Форум » Академия Болтологии » анекдоты о бытии лучников » Ответить

анекдоты о бытии лучников

Consul: Средневековье. Идет рыцарский турнир. Стрельба из лука. На арене в дальнем конце стоит мальчик с яблоком на голове. Выходит высокий стройный мужик, стреляет. Стрела попадает четко в середину яблока. Зрители довольны, аплодируют. Мужик кланяется и говорит: - I am Vilhelm Tell! Выходит красивый парень, стреляет. Стрела попадает точно в черешок яблока. Зрители в восторге, аплодируют. Парень кланяется и говорит: - I am Robin Good! Третим выходит старый горбатый дед, стреляет. Стрела попадает в голову. Ну, все как полагается - мозки во все стороны, вопли зрителей... Дед кланяется и говорит: - I am... I am... I am sorry! лучник идет по полю после боя. из оврага голос: - браток, добей меня, браток... лучник поднимает лук, выстреливает и идет дальше. из оврага голос: - спасибо, браток... ******* уже после третьей серии, попав в "молоко", потерял надежду на победу в сиднее многократный олимпийский чемпион по стрельбе из лука иванов. следует заметить, что молоко стояло на столе судейской коллегии. ************* неизвестный молодой человек выиграл чемпионат франции в беге на 100 метров. - как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? - нет, в лучном стрелковом тире. я там работаю по замене мишеней... ****************** вы хорошо стреляете? - сигареты - отлично, из лука - хуже. *********** за растрату средств, выделенных на строительство предназначенного для стрельбы из лука 30-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск. ***************** спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе... ***************** из школьных сочинений: "робин гуд сломал свой лук. друзья ему помогли..." телевидение. 29 мая 2005г. , спортивный телеканал, сюжет про стрельбу из лука, почти дословно: "... не обошлось и без неожиданностей - в составе женской сборной россии оказались 3 девушки..." действительно, приятная неожиданность )) а по сюжету имелось в виду, что в состав сборной россии попали 3 представительницы юношеской сборной. в общем, тоже неплохо. Один человек с детства тренировался в умении стрелять из лука. Сначала он делал это сам, а потом пошёл по свету, чтобы найти лучшего для себя Учителя и достичь совершенства в своем мастерстве. Он встречал разных Учителей, у одних он научился так натягивать тетиву, как никто другой в мире, у других он оттачивал траекторию полета стрелы, но ни один из учителей не мог его научить всегда попадать в цель. И вот однажды, уставший после долгого перехода, он набрёл на одну деревеньку, и уже у самого её края он увидел мишень, точно в центре которой торчала стрела, пройдя ещё немного, он наткнулся ещё на одну такую же мишень и ещё, и ещё... И везде стрелы были строго в центре. Его охватило волнение и трепет... неужели, вот сейчас, он найдет того, кого так долго искал. Оглядевшись по сторонам, он увидел маленькую девочку-замарашку, играющую в пыли у дороги. - Девочка, где живёт самый великий Мастер стрельбы из лука? Здесь так много мишеней! - А! Эти мишени! Это я играла! - Не может быть, чтобы ты была Мастером, которго я искал всю жизнь!- разочарованно воскликнул Человек. - а чего тут сложного? - удивилась девочка - втыкаешь в дерево стрелу, а потом рисуешь вокруг мишень! - вась, стрельба из лука для тебя важнее, чем жена! как я могу жить с тобой? - успокойся, дорогая - я всё-таки люблю тебя больше водного поло или футбола... __________________ закон смешон, но он - закон... (реально существовавший в великобритании закон) _разрешено «стрелять из лука до смерти» по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. впрочем, можно и в воскресенье, если не понравившийся вам шотландец "публично испустит дурной газ". _по валлийцам можно стрелять всю неделю - если таковые будут замечены в пределах городских стен после наступления полуночи. по воскресеньям можно и днем - на территории собора _ а чтобы не дрогнула рука, все англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника (закон датирован 1733 годом). кораблекрушение. петька с чапаевым спасаются и оказываются на острове, населенном дикарями. те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно - съедят. и тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем василий иванович должен с пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у петьки. а сами, не теряя времени, уже шампура и дровишки начинают готовить. делать нечего, сели чапай с петькой у ручья и начали оружие мастерить. старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. со стрелами еще хуже, все винтом, волны в море - и те прямее. но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. с пяти шагов чапай не то что в яблоко, в петьку ни разу даже не попал. поняли они, что все, схавают их чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. и будут их могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени. - эх, петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? - горестно сказал василий иванович, - все бы я за нее отдал. - да видать нету, - откликнулся петька. попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. черпнул чапай воды, а в руке золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить. обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. исполнила рыбка его желание. поставил он петьку в 10 шагах, выстрелил - попал в яблоко, поставил в 30 шагах - попал, в 50 - и опять в яблочко. чапай - довольный, а петька плачет. - ты чего это, петька? - василь иваныч, ты что, всю жизнь мечтал робин гудом стать? - нет, петька. - так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?! я играл в футбол, хоккей, теннис, занимался шахматами и картингом, потом я очень сильно увлекся стрельбой из лука,... но все это закончилось, когда сын сломал компьютер. последние слова: ... инструктора по альпинизму: "да е мое! в пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." … теннисиста в парной игре: "мой!!!" ... альпиниста: "разумеется, страховка выдержит!" ... аквалангиста: "нет, все в порядке! воздуха мне хватит еще минут на 15." ... акробата: "вот теперь мы хорошо закрепили страховку" ... парашютиста: "@баная моль!!!" ... велосипедиста: "так, здесь "волга" нам уступает..." ... автослесаря: "опусти чуть платформу..." ... руководителя экспедиции: "эта змея нам известна. ее яд не опасен для человека." ... сапера: "все. точно красный. режь красный!" .... прыгуна с тарзанки: "красота:::.!!!" ... изобретателя: "итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" ... экзаменатора в автошколе: "припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... мясника: "лех, кинь мне вон тот ножик!" ... водителя грузовика: "эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "как? я думал, ты их покормил!?!" ... автолюбителя: "завтра же подъеду проверить тормоза..." ... фоторепортера: "это будет сенсационный снимок!" ... капитана подводной лодки: "здесь нужно срочно проветрить!" … тренера по стрельбе из лука: "все по моей команде стреляете в эту сторону!" ...лучника: "пока он там заряжает стрелу, я успею быстренько свои из щита повытягивать..." цитата из письма: "...сынок, ты сказал, что занимаешься спортивной стрельбой и просил прислать тебе лук, но он в этом году не удался, поэтому я вышлю тебе мешок чеснока..." идут соревнования лучников. стоит девушка с яблоком на голове. 1-й лучник выходит, стреляет, стрела попадает в яблоко. комментатор: - джон смит. сша, профессионал. выходит 2-й лучник, стреляет, его стрела тоже попадает в яблоко. - ганс мюллер, германия, профессионал, - объявляет комментатор. выходит бородатый такой мужик в телогрейке, достает корявый такой лук, стрелу такую кривую, толстую, стреляет. голова девушки превращается в кровавое месиво. - сторож михайло, село бабяково, любитель. Ярмарка была в полном разгаре, и старшие ученики Насреддина спросили, будет ли им и их товарищам позволено посетить ее. - Конечно, - сказал Насреддин, - ведь это идеальный случай продолжить практическое обучение. Мулла направился прямо в тир, одно из самых привлекательных мест на рынке: здесь выдавался большой приз даже за одно попадание в мишень. При появлении Муллы и его паствы, жители города столпились вокруг них. Когда же сам Насреддин взял лук и три стрелы, напряжение толпы возросло. Сейчас они наверняка увидят, как Насреддин перехитрит сам себя... - Следите за мной внимательно. Мулла согнул лук, сдвинул шапку на затылок, как это делают солдаты, тщательно прицелился и выстрелил. Стрела пролетела очень далеко от цели. Толпа осыпала его градом насмешек, а ученики Насреддина неловко переминались с ноги на ногу, и перешептывались между собой. Мулла повернулся к ним. - Тихо! Это была демонстрация того, как стреляет солдат. Он часто не попадает в цель. Вот почему он проигрывает войны. В тот момент, когда я стрелял, яотождествился с солдатом. Я сказал себе: " Я - солдат, стреляющий по врагу." Он поднял вторую стрелу, вложил ее в лук и быстро спустил тетиву. Стрела упала близко, наполовину не долетев до цели. Наступила мертвая тишина. - Сейчас, - сказал Насреддин собравшимся, - вы видели выстрел человека, который полон желания стрелять и который, тем не менее, промахнувшись при первом выстреле, слишком нервничает, чтобы он мог сконцентрироваться. Стрела не долетела. Даже владелец тира был очарован этим объяснением.Мулла с безразличным видом повернулся к мишени, прицелился и пустил стрелу. Она попала в самое яблочко. Тщательно обследовав имеющиеся призы, он выбрал один, который больше всего ему понравился, и собрался уйти прочь. Толпа разразилась криками протеста. - Тихо! - сказал Насреддин. - Пусть кто-нибудь один спросит меня то, чтовсе вы, кажется, хотите узнать. Мгновение никто ничего не говорил. Затем вперед неуклюже протиснулся один деревенский простофиля. - Мы хотим знать, который же из вас сделал третий выстрел? - Этот? О, это был я. © притча "А это чей был выстрел?", источник: И.Шах "Подвиги несравненного Муллы Насредина" взято с : http://archery.org.ua/forum/showthread.php?t=15&page=2

Ответов - 20

Айрис: Весело, забойно, прикольно, но больно... 0:))) Если найду ч.н. аналогичное - повешу.

Consul: http://forum.shooting-ua.com/viewtopic.php?t=7&postdays=0&postorder=asc&start=15 рекомендую :)))))) ...

Айрис: *громкий РЖАЧ, изредка прерываемый воплями Андрэ*


Walker: Никогда не убегайте от снайпера - умрете уставшим!

Consul: Встанет поутру Робин Гуд, достанет из колчана стрелу острую, Натянет тугую тетиву своего лука, На чей двор стрела упадёт, там и......похороны.

Consul: На летних соревнованиях по стрельбе из лука. - Я смотрю, у тебя только 6 стрел! Не боишься потерять? - Нет, это особенные стрелы. Я просто не смогу ни одну из них потерять! - Ну, а если ты случайно запустишь стрелу в кусты? - Тогда я найду ее по звуковому сигналу, который она начнет издавать! - Ну, а если какая-то из них улетит в озеро? - Они не тонут в воде! - Ну, а если ты потеряешь стрелу в темноте? - Они светятся в темноте! - Круто! А где ты их взял? - Нашел!..

Consul: Новости спорта: Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".

Consul: Мое. Перекличка в институте. Преподаватель (П): - Такой-то. Студенты (С): - Есть. П: - Такая-то. С: - Есть. П: - Такой-то. С: - Нету, на соревнованиях. П: - Каких соревнованиях? С: - По стрельбе из лука. П (у себя в ведомости): - Есть.

Consul: Приходит лучник после выходных, на которых соревнования были, в университет. Загорелый - ведь солнце палило нещадно. У него и спрашивают: - А где это ты загорал? В Крыму, наверно, был? - Нет, в Киеве. На Ледовом стадионе!

Consul: - Ой, ты выстрелил в мою мишень! - Ну, ладно, выстрели теперь ты в мою...

Consul: Лучник, стреляющий из олимпика (классического лука) сдает экзамен по литературе в институт физкультуры. Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает: - Вы каких-нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов? - подсказывает. Студент, подумав с минуту, отвечает: - Это, наверное, блочники, классиков я всех знаю

Consul: -- Лук - это холодное оружие? -- Не знаю, я к нему термометр не прикладывал!

Consul: Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую ... подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее! взято с: http://archery.org.ua/forum/showthread.php?t=15&page=7

Consul: Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Лучники сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал ве...

Consul: Тренер прощается со спортсменом, который переходит в другой клуб: - Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Consul: - Почему на доске почета нет лучших спортсменов? - Завтра же всех повеcить! ************************************* Стоит взвод лучников вокруг рыцаря закованного в латы и из спины у него торчит штук 20-цать стрел. Один из них чешет стрелой затылок и в недоумении говорит:- И с чего это сержант решил застрелиться. ******************************************** Приходит доктору чел. Док его спрашивает: Д.:- кем работаете? Ч: - Тренер по стрельбе из лука. Д: - На что жалуетесь? Ч: - Да понимаете доктор, мне снятся мыши, стреляюшие из лука. Д: - Примите эти таблетки и все пройдет. Ч: - Доктор, а можно я их после завтра приму. Д: - Почему? Ч: - Завтра финалы!!!!!

Consul: http://www.veldrin.kiev.ua/forum/viewtopic.php?t=3210 рекомендую :))))))))))

Consul: Армия Ватикана. Учения спецназа: - Значит так, парни! Сейчас 200 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъем, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки! Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация саперов в воскресенье!

Consul: http://www.roleviki.ru/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?33.20#post_599 не в тему, но весело

Erelion: притча "А это чей был выстрел?" Не поучительный, а анекдотичный вариант этой байки: Однажды ходжа Насреддин в присутствии Тимурленга имел неосторожность сказать, что хорошо стреляет из лука. Все знали, что ходжа в воинском деле не мастак, а потому желая посмеятся над ним, Тимурленг велел принести лук. Ходжа понял, что отступать поздно и, трясущимися руками взял оружие. Первая стрела недолетела до мишени. Присутствующие приготовились осыпать ходжу градом насмешек, но тот ехидно улыбнулся и сказал: "Так стреляет главный визирь". Все стали потешаться над визирем. Вторая стрела улетела выше мишени. "А так стреляет кази", невозмутимо продолжал ходжа. Теперь насмешки достались кази. Неожиданно третья стрела попала в мишень: "А так стреляет ходжа Насреддин !" - гордо объявил ходжа. Ещё один про лук и ходжу. Однажды ходжа в сумерках выглянул из дому и увидел, что во дворе у стены стоит какой-то огромный человек и размазивает руками. Ходжа подумал, что это разбойник и велел жене принести лук. Призвав на помощь Аллаха, он натянул тетиву и угодил незнакомцу стрелой прямо в живот. "Славный выстрел !", - обрадовался ходжа, - "Наверно этот негодяй сейчас подыхает - пойдём лучше спать, утром разберёмся кто он и чего замышлял !" На утро ходжа вышел из дому и обомлел - на земле у стены лежало его новое джуббэ, распоротое стрелой - накануне жена постирала одежду и повесила её сушиться. К ночи поднялся ветер - надутую одежду с развевающимися рукавами ходжа с перепугу принял за разбойника. Трясущимся голосом ходжа воскликнул: - Жена ! Жена !!! Нужно немедленно идти в мечеть, чтобы воздать Всевышнему благодарственную жертву ! - С чего бы это ? - Видишь моё новое джуббэ ? Видишь эту дыру в животе ? О, Аллах Милосердный, а если бы в этом джуббэ был я ?



полная версия страницы